Παρασκευή 31 Οκτωβρίου 2008
Παλιο αλλα καλο!!
Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- "Πως σε λένε παιδί μου;"
- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- "Πετρουήλ..."
Π.
- "Πως σε λένε παιδί μου;"
- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- "Πετρουήλ..."
Π.
Ψυχολογικό Τest.
Tο test αυτό εφάρμοζε μια ßέλγικη εταιρεία προκειμένου να προβεί σε προσλήψεις.
Όταν διέρευσε, απαγορευτηκε η χρήση του, επειδή φωτογράφιζε ακριβώς το χαρακτήρα κάθε υποψηφίου (προσωπικά δεδομένα!!!!) Διαβάστε την παρακάτω ιστορία και απαντήστε στην ερώτηση όσο πιο αυθόρμητα και γρήγορα μπορείτε.
Λοιπον, ειναι δυο νησια γειτονικα...στο ενα ζει ενας αγριος (βάρβαρος, απολιτιστος με γενια...), και ενας πολιτισμενος (Ευρωπαιος λεει το τεστ). Στο αλλο ζουν αρκετοι ανθρωποι, μεταξυ αυτων και μια κοπελα που ειναι ερωτευμενη με τον Ευρωπαιο και εχει "σχεση" μαζι του.Θελει να παει στο απεναντι νησι προκειμενου να συναντησει τον αγαπημενο της.Ρωταει το μοναδικό βαρκάρη του νησιου, ποσα θελει να την παει απέναντι με τη βάρκα του. Ο βαρκάρης της απαντα οτι δε θελει λεφτα και οτι θα την παει στο νησι του καλου της, υπο τον ορο οτι θα ειναι γυμνη μεσα στη βαρκα. Η κοπελα σοκαρεται...δεν ξερει τι να κανει και παει να ζητησει τη βοήθεια του σοφου του νησιου. Αυτος αφου, την ακουσε με προσοχη, της απαντησε:"Να κανεις παιδι μου αυτο που σε προσταζει η καρδια σου..." Κι ετσι η κοπελα αποφασισε να παει γυμνη, προκειμενου να συναντησει τον αγαπημενο της. Πραγματι τυπικος ο βαρκάρης την πηγε.Στην προκυμαια ομως ηταν ο αγριος...ο οποιος μολις ειδε γυναικα και μαλιστα γυμνη...τη βίασε... Την στιγμη του βιασμού ερχεται ο Ευρωπαιος βλέπει το σκηνικο και εξαλλος λεει στην κοπελα να τα μαζεψει και να φυγει αμεσως!!!Δεν τη θελει πια...χωριζουν!!!!Και τη διωχνει.... Τελος ιστοριας.... Εσεις πρεπει να αξιολογησετε τα 5 προσωπα, απο τον καλυτερο στον χειροτερο, δηλαδη, στο νουμερο 1 αυτος που πιστευετε οτι ηταν ο καλυτερος, στο 2 ο αμεσως επομενος ... και στο 5 ο χειροτερος ολων... Σας θυμιζω τα προσωπα: αγριος,Ευρωπαιος,κοπελα,βαρκάρης,σοφος... Απαντηστε αμεσως και αυθορμητα.Μην αναλυσετε το πως και το γιατι...
Σας ευχαριστώ για τη συμμετοχή σας....
Λοιπόν:
Βαρκάρης= ανάγκη για απόκτηση χρημάτων
Ευρωπαίος= το ενδιαφέρον σας για την άποψη του κόσμου για σας
Κοπέλα= η ανάγκη σας για συναίσθημα
Σοφός= η σημασία που δίνετε στη λογική
Αγριος= η βαρύτητα που δίνετε στο σεξ
π.
O Κώστας (Ανέκδοτο)
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική
σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο
στον άντρα της μια επίσκεψη σε
στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον
άντρα της, "Γειά χαρά
Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει
σε αυτό το στριπτιτζάδικο,
αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά
πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα
αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη
μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι
δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό
ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και
μία φορά συζητάγαμε σχετικά
με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper
στο τραπέζι τους, κάθεται
στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του
λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό
που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει
την τσάντα της και ορμάει
έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει
να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την
πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει
και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού
τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει
να του φωνάζει, να τον
βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και
του λέει:
- Κωστάκη. πολύ
άγρια γκόμενα διάλεξες γι' απόψε!
Α.
σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο
στον άντρα της μια επίσκεψη σε
στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον
άντρα της, "Γειά χαρά
Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει
σε αυτό το στριπτιτζάδικο,
αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά
πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα
αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη
μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι
δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό
ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και
μία φορά συζητάγαμε σχετικά
με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper
στο τραπέζι τους, κάθεται
στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του
λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό
που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει
την τσάντα της και ορμάει
έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει
να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την
πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει
και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού
τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει
να του φωνάζει, να τον
βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και
του λέει:
- Κωστάκη. πολύ
άγρια γκόμενα διάλεξες γι' απόψε!
Α.
Ο Μεϊμαράκης (Ανέκδοτο)
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
- Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει." Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα...
Α.
- Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει." Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα...
Α.
Ντροπή! 1.000 ευρώ την ημέρα...
... θα παίρνουν τα τραπεζικά στελέχη. Αυτό είναι το περίφημο πλαφόν που βάζει ο Γ. Αλογοσκούφης!,.Του Χρήστου Μπουκάτη.Σύμφωνα με την τροποποίηση που έκανε ο Γ. Αλογοσκούφης στο επίμαχο νομοσχέδιο, μπαίνει πλαφόν στις αμοιβές των υψηλόβαθμων τραπεζικών στελεχών. Δεν θα μπορούν να ξεπερνούν το ύψος των αποδοχών του Διοικητή της Τράπεζας της Ελλάδος. Μας δουλεύουν κανονικά και πάλι. Ξέρετε γιατί; Διότι οι ετήσιες εποδοχές του Διοικητή της Τράπεζας της Ελλάδος φθάνουν τα 360.000 ευρώ. Αυτό σημαίνει 1.000 ευρώ για κάθε ημερολογιακή ημέρα. Δηλαδή τα τραπεζικά στελέχη δεν θα μπορούν να παίρνοπυν πάνω από 1.000 ευρώ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ. Όταν άλλοι δεν τα παίρνουν ούτε σε ένα μήνα...
πηγη: press.
π.
το πιστόλι.. (Ανέκδοτο)
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χθες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Α.
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χθες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Α.
Ρολόι που μιλάει (Ανέκδοτο)
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!
Α.